Psicodelia verbal e pílulas de ignorância

Como a vida é engraçada... Em alguns dias, parece que toda aquela vontade de viver intensamente te domina a um ponto aonde não se pode nem controlar. É como se fosse seu último minuto de vida. Mas todo ying tem seu yang e por vezes me perco em pensamentos de porquês e para quês absurdos. É como se toda minha existência nunca tivesse tido sentido algum. Sei que isso deve ser algo comum, mas ainda não posso vê-lo como normal. Não é por causa de uma estatística que vamos mudar o conceito de felicidade. Todos sabemos o que é, embora nunca o sentimos. Talvez o que mais prejudica é essa busca pela perfeição. Nunca chegaremos a lugar algum se nosso objetivo é simplesmente inalcançável. Nem sei porque estou escrevendo isso.... simplesmente isso me veio a cabeça. Acho que tenho uma tendência para escrever coisas tristes e talvez até um pouco frívolas, mas nada me parece mais fácil que isso. É como se esse sentimento da "sofritude" fluísse dentro de mim. Na verdade, a algum tempo que eu não consigo escrever nada. É como se minha mente estivesse monotemática, e, mesmo quando não estou triste, só consigo pensar em desgraças para escrever. Tenho essa coisa dentro de mim. Vejo a beleza no macabro e obscuro. Hahahaha... Não tenho nem talento e nem disposição para ser uma serial killer e menos sado-maso. Só vejo uma força verdadeira no sofrimento. Não acho que as pessoas são completamente felizes. É muito mais fácil deixar o sentimento ruim tomar conta. Por que é assim? O porquê exatamente eu não sei e talvez nem queira saber. Porém, isso me leva a pensar que é sim um sentimento mais verdadeiro. Não existe cobranças para se ser triste, mas todos te cobram se não se é feliz. Quando te perguntam se está tudo bem, pode ter certeza que na verdade ninguém se importa como você realmente está. Só querem cumprir um protocolo. Coisa estranha essa humanidade, não é verdade? Se nem fazendo parte dela eu posso entender. Tampouco me entendo. Ha... usando um exemplo de minha professoara de física, se um ET viesse a terra e tentasse entender o que se passa aqui, ele ficaria louquinho... Não existe regra. E por que cargas d'água deveria existir? É... é muito mais fácil entender algo que segue um padrão. E sempre chego a mesma conclusão. O melhor é não tentar encontrar esse famigerado padrão... Deveríamos ser como os macacos. Viver o hoje e nada mais. Essa é a receita para a felicidade. Mas será que vale a pena? Na verdade, o que te conforta é a ignorância. É... acho que eu tinha alguma razão em dizer que o único sentimento verdadeiro é a melancolia. É admitir nossos defeitos e nossa incapacidade para mudá-los. Que coisa bizarra. Nem sei mais o que digo. Todas as minhas teorias vieram por água abaixo por elas mesmas. Não existe nenhuma teoria satisfatória para todos os casos e de que serve uma teoria aonde não se pode comprovar ou predizer nada? Pelo o que parece, a vida é algo muito maior do que qualquer coisa que nos possa passar pela cabeça. Já cansei de dar com a cara nas portas fechadas que insisto em perseguir. Não preciso bancar o ser pensante a todo momento. Quero aprender muito ainda antes que possa me pronunciar... Eu sei que nada disso é aproveitável, mas quem sabe algum dia eu possa ver como esse ponto de interrogação que me persegue não passava de uma neura idiota?